班级工作随想

这篇文章是辅导员让写的~~~~~~~~

班级工作随想：

大一刚进校的时候，班委位置被几个党员抢先占领了。我自得其乐，心想无官一身轻，正该好好学习。军训结束，41唯一的女生党员转系了，班上还缺一个学习委员，她向辅导员推荐了我——大概是觉得俺在军训中表现比较老实吧。我当时很不原意，因为心里认定我的学习肯定是基科四最菜的，管别人学习岂不滑稽。但班长同志说学习委员就是一挂名，我的工作主要是负责女生这边信息联络等等。我想自己一大把年纪，一定要这么扭扭捏捏回绝人家也不好，就答应下来了，但心里并没有把这个“官”当回事。

现在回忆起来，基科四大一的涣散，主要还是刚进校时被别人“吓”出来的。所有人都说要好好学习否则挂科，所有人郁闷是家常便饭，所有人都说在学生会做事会把自己的学习时间耗进去，所有人都说加入社团除了多认识几个人没有其他好处，所有人都说大学生独来独往是正常的，但是没有一个人告诉我们其实大学的班级还是可以搞得有声有色，大学同学和中学同学一样可以成为生命中宝贵的财富。

我当了基科41一年的学习委员，除了收收作业，联系助教，基本没有干什么和学习有关的事。也许大一的学习性质本来就不关学习委员什么事吧。其余时间，我负责向班上女生传达信息。班长团支书们要搞什么活动，我负责宣传，但是并不卖力。因为即使我心里也没有把那些活动很正经地当回事——说活动不好是假的：“魅力家乡”，“我的故事听我的”，八大处春游，男女生节联欢，这些节目我参加了觉得很有趣，也感觉到班长团支书们的辛苦，但是每每想到没做完的作业，没听懂的课，心里又莫名紧张。中学时代从来便习惯了一切学习内容清清楚楚记在脑子里，进了大学，什么都想学，却发现好似什么都学不下去。

偶尔也会感到不正常。孤独地在自习室看完一下午书，猛然想起这几天和同学的交谈不超过三句话。想起远方的他们和她们，我总以为那样的归属感，那样的快乐我是再也享受不到了。高中时有个老师告诉我们, 人活着的意义在于“The feel to be needed by other people”，而我当时被困在学校这座孤岛里，不愿出去，也看不到努力的意义，似乎有一种被世界抛弃的感觉。打电话给家人和朋友，也不愿透露自己的寂寞，以为这寂寞是正常的，以为坚强的人注定是要忍受寂寞的。

大一快结束了。作为班委，被拉去参加团里的甲团评估答辩会。其它班级都在自豪地介绍集体活动，学习情况，轮到我班团支书，他阴沉着脸，讲了一个关于自己在基科四工作的故事。那个时候我还是平静地想：当班委真是不容易，尤其是还有一点有所作为理想的班委，眼睁睁看着理想破灭，还为此郁闷，这又是何苦，不如得过且过算了吧——不过真的很奇怪其它班的气氛是怎么营造起来的。

大一期末，班上转走了几个中坚力量。要改选了，TW，JX等纷纷出山，表达为班级服务的意愿，还有几个自告奋勇的同学，我还不能把名字和相貌对上号——惭愧啊惭愧。新一届班委产生了，我有点失落又有点庆幸，心想下学期恐怕更清静了。没想到最后还是没逃掉——说女生班委太少了，要我当团支书。我说团里的事情太官僚了，真的很不喜欢啊，JX说没事就先挂个名，有事情他做就行了。我想自己这么大把年纪了，人家推荐你是看得起你，拽什么拽，心一横说好吧我当。懵懵懂懂就上了贼船，现在还没有下来。

大二的前半学期，依然漫不经心，工作效率较拖沓，对团委安排的工作任务也牢骚满腹。倒是JX同学比较认真负责，什么活都是他负责男生，我负责女生，而且做得比我更要服服帖帖——那可不是一个数量级的啊。慢慢的心里有点小愧疚。也开始主动承担起写官样文章的任务了。大二上前半期，自己唯一做的两件事情是中秋节包饺子的组织工作和男生节给男生们买礼物。班级面貌，除了那两次活动带来的小小热闹外，似乎也没什么转变。

到了半期考试之后，班委工作积极性突然受到一次重大创伤——史称“凤凰岭事件”。原本想高高兴兴补过一次男生节，没想到男生们非但没有“天下云集响应”，女生竟然也一个没有现身！记得出游前一天ZYL很激动的在寝室和我理论，我无奈的说已经尽力了，女生们都有事情我也很忙其实明天吃的东西都买好了但我总不能一个人去吧，心里有些无奈，失望，但还是没有被激情点燃的不满和愤怒。虽然我至今不理解“男女搭配”的道理，但也没有充分证据说明一个女生就不可以和一堆男生去爬山。后来班委会时TW老大很生气，提到了班委的诚信问题，虽然后果不严重，我终于觉得自己有点过分了。

然后JX开始和我讨论主题团日的事，创意完全是他的。为了保证人数，团日前一周我们拿着鸡毛当令箭强制同学们必须参加，并且做足了宣传工作。团日前一天，JX还有些沮丧地告诉我说貌似男生积极性没有期望的高，要是这次再失败就真的没什么信心了。我听了没什么想法，只是想不要又产生一个HY吧。当然团日工作我是要全力负责的，于是熬夜到快四五点出好了题目，又帮忙布置活动场地。后面的结果不说了，来了不少人，大家积极性也很高，玩得很开心，我也发现原来同学们都是很有创意很活泼的，只是老被莫名其妙压抑而已。那天晚上自己也很兴奋，后来还去小腐败了一下。记得当时JX说了句话：“班委工作一搞起来，就静不下心学习了。”我是深有同感，因为当时脑子里也完全被晚上的精彩充满了。想起高中时的自己，每年兴奋地排练英语剧为了元旦时在艺术节上表演，哪怕功课拉下一些也觉得很值得，忽然感觉一切仿若过去，而我同过去一样充实，生命和过去一样充满了张力。

大二上的期中考试惨不忍睹。忙完团日的事情，每天的生活被实验和作业充满，心情有些焦虑和紧张，很害怕挂科的命运向我招手。一月中旬考完最后一门光学，神清气爽，成绩且不去想，突然觉得这是我上大学来感觉最好的一学期。半个月后揭晓成绩，没有奇迹，也没有跌到谷底。我突然有了种自信：大学哪有那么恐怖，下学期还是要继续干活，继续体验被人需要的感觉。

大二下的事情我就不细说了。女生节的感动，系庆晚会的精彩，我参与的只是很小一部份，基科四的回忆却很多很多。

当我在2006物理系甲团答辩会上有些自我陶醉和小小煽情地讲述基科四百姓自己的故事时，想起HY同学去年的爆发，恍若隔世。HY是落寞的，我确是幸运的。

最后一件事情，本着深刻剖析的原则，广泛开展自我批评：

首先，我在当班委的两年里表现还是比较被动的，任何事情都是别人布置下来我做，却没有魄力自己组织一些事情。本来打着做一天和尚撞一天钟的算盘，后来却确实是被班委同仁们的认真和热情所打动，于是才开始有意识发挥主观能动作用——好在不算太晚，终于还是赶上了基科四比较辉煌的年代。我一直以为与人打交道，或者做管理工作是一件很难的事情，因为自己永远无法左右别人的想法，以为大多数时候，我只要自己选择“独善其身”就好了。现在明白，社会工作，只要用心投入，还是会有一定成效的。其实即使没有成果也未必值得沮丧，因为这样的结果或者是方法不对，或者是目标设置错误——总之，人的规律同科学规律一样，是可以在一定程度上把握的。

当然最重要的，在任何时候都不要把自己孤立起来。感觉到被世界抛弃是因为你自己先抛弃的世界，积极投入与社会的互动，才能了解个中滋味，让生活充实而饱满。

另外，我的社会工作能力确实不强，基本上停留为上级打杂的阶段，收费写总结这些东西可能干得很顺手，对班级现状和同学们的内心需要却缺乏洞察力。记得女生节时原先预定去黑山谷，女生们大多数反对，我却只顾很没有技术含量地劝她们参加活动。后来还是LHT很智慧地说服了TW班长，把地点改到了不用过夜的素质拓展基地。若当时女生们看我可怜被我说动了被迫去野山坡，结果应该没有想象的圆满吧。

就说这么多。往后如何改进工作，其实暂时也没有很好的想法。也许只能多听取大家的意见，尽量把自己的事情做好。