我究竟是怎么想的

11点多才从男生寝室开完班委会回来，又有一大堆工作要做，一大堆计划和策划要写。这是大三开学的第一个星期日，比较荒废。因为昨天睡得晚，早上九点才到自习室背单词。中午睡了很久，下午看材料书，很迷惘，涉及晶体结构的东西太多太杂，和化学无关，倒是迫使我努力回想荒废已久的立体几何，然后对枫姐的愧疚油然而生。7点左右上党课，老师又拖堂，讲了一大堆课程要求，威胁我们好好学习。上完课直奔男生寝室开班委会。好在现在天气还好，晚上也不熄灯。要是冬天这么晚回来，看着漆黑的寝室，心里的凄凉又会滋长了吧。

其实回重庆后到现在心情一直很乱。回家第二天爸爸便开始游说我入党，讲了一大堆世俗的缘由，我却跟本无从反驳，只是很委屈。我当然知道他是为我好。在很多方面，我一直很佩服他，上大学后也一直想要学会他那种曾经敢于挑战和改变的闯劲，让身边的人生活得更好。但也许是一直习惯了面对信仰的清高姿态，在入党的问题上，我始终想要免于流俗。我对共产党并无不满，相反，我相信它的存在和壮大是有道理的，身边的党员们，枫姐，晓薇，大学班上的同学们，也真的算是深得人心了。而我一直排斥入党的理由无非是一个有些悖论的固执的想法：如果我信仰它，我一定会死而无憾地捍卫它，可惜我没有信心做到。我想要保持独立的思想，哪怕没有确定的依靠，也不随便投奔一个召唤却如饮鸩止渴。更何况，确实有一些人怀着实际考虑而非信仰入党，在我看来那是对自己和共产党的双重亵渎。后来又和爸爸谈了谈自己的专业方向问题，他说他有点反悔当初让我选了物理，如果真的就学了某个好找工作的工科专业，也许我不会那么辛苦，也许马上就可以衣食无忧了，另外我也慢慢大了，除了学习还要考虑生活之类的。我倒并不觉得理科很辛苦，其实学工科也许更加迷惘——选修了几门课，感觉那边学习要么很表面，要么是疲倦而无所得——虽然我却也一直顾虑着自己以后会找不到工作。由于当时情绪不太好，和爸爸的谈话不欢而散，但静下心来又后悔和愧疚。我总是以为自己可以做一个苦行者，以后找不到工作又嫁不出去，待在学校里教书研究就很好了。但事实是我一直生活在一个父母创造的优越环境里，无法切身体会生存的艰难。即使自己生活落魄而不足惜，家里人的养育之恩却是一定要报答的，我必须让他们生活得比现在好。而如果这一切美好的理想和欲求都因自己的不思变而成为一纸空谈，那是我的失败。

再和爸爸见面的时候他做了一些让步，说专业的事情他也不了解，我喜欢就学下去吧，想读研究生也可以，想出国他也可以支持，现在学理科也不错，实在不行了，他还可以资助我创业。而我却只想哭。我觉得我很不孝顺和不懂事，但还是很倔强的没有说些让他高兴和安心的话来。然后我在心里默默地想，回去了一定要想出一条路来，半年，一年，下次他再见到我，我应该要让他们看到一个未来。

一个多月前，我看到身边的人一个个入党，还在感叹着“微斯人，吾谁与归”；回到北京，我却真的开始有些动摇了。那天晚上和辅导员聊了很久，我很肆无忌惮地说出了自己的困惑，而他的解释，很大程度了打消了我的顾虑和矛盾。一个意思是，承认党里有很多不合格分子，怀着这样或那样的动机为自己的实际利益考虑，而非有益于大众，却正因为如此，有社会责任感的人更应该入党，把不好的现象消灭掉；另一个意思是，从现实考虑，中国目前存在的问题是不得已的，但无论从个人和国家的发展，共产党终究是唯一的出路。这后一个意思促进了我的决定：我知道自己的心里一直预留了两条路，一条通向孤独的独善和理想的生活，一条通向轰轰烈烈的现实和与社会的互动；最近一年的生活，从决定还是学物理到忙于考G，似乎自己是准备走上第一条路了。我却还是心虚，不甘心就这样，也不知道自己的智商还能支持我走多久，想到曾经的豪言，恍然若失。于是我终于决定向另一个声音妥协，也许遗憾，但应该不会后悔。十年以后，我后悔没干过的事肯定多于后悔干过的事。

对党员的要求，除了一系列的拥护我还不习惯，大体上讲属于美德范畴，我是乐于服从的——其实即使是XX功，部分教导人们行善的条款都是可以借鉴的。也庆幸自己是在清华。学校的党建，总体上看还是有水平。像今天听了第一次党课，谈到国家最需要的地方：国防，卫星发射基地，石油工业，近几十年来，却很少有毕业生问津，那些享受了国家良好待遇的最高学府的毕业生，出国的出国，去发达地区找赚钱的赚钱，那个无比激动的演讲者痛心疾首——“这是清华的悲哀”。我虽然没有像过去那样会热血沸腾，却仍然有了一种久违的“与我心有戚戚焉”之感。但反观整个报告厅，做作业，打瞌睡的甚多。我对自己的要求是行动方面尽量做好，思想方面，认真学一门理论也不是坏事，接受不接受，就看自己了，谁也没法强迫。

说了这么多，其实入党申请书还没交呢，今天辅导员还很关心地催了我一下。自己的妥协第一个告诉了耗子，它果然表示了不屑。我想这没什么可解释的。也许我骨子里还是有野心的，还是不安分喜欢给自己揽事的，只是我终于顺从了那股以为不好的欲望罢了。或者，曾经的自己已经真的无法满足自己的愿望了，现在我可以是任何人。

只是最近老是无缘无故流泪。以后我若竟然结婚了，心中的不安和绝望也不过如此吧。

这学期要做Seminar了，DWH人是很好，不过估计没什么功夫管我。他还是鼓励我去听听其他课题的组会，多找找自己兴趣所在什么的。我现在的想法是做材料，可进可退，和妈妈交流了一下，我说说不定以后自己还和她是一个行当的。材料还是蛮有意思，现在开始补一些化学了，其实很后悔高中时候太懒，没有多探索点东西。现在大三了，才发现还有好多东西想学。

最近真是疯狂迷恋上SWJ了。前天的5进4比赛，看到她票数居然彪到了第一，感觉这个世界真是充满了奇迹。感动于她的努力和广大芝麻的真诚，昨天我投出了自己处女票。今天查话费有点肉痛，但权当是自己给PHD打了个长途吧。

写了这么多，心理舒畅些了。还有好多事情要做，明天起要打起精神了。
2006/9/24