随便说说

花痴三儿快两个月了。这段时间心情渐渐稳定，每天骑车时听的东西也终于换成老俞的词汇串讲了。
复习GRE真是让人变得又懒又笨。每天从事背单词这种低技术含量的工作，一点盼头都没有。尤其是想到考完G后面临的更大的挑战：我可怜的高量啊~~~~~~~~
昨天下午终于鼓起勇气要自己做点作业，没想到概率论和热统的题目都很简单，4个小时就完全搞定了，虽然周一还有恐怖的材料作业，周四的高量作业我正在想是干脆不交还是厚着脸皮抄，但还是觉得有了那么点成就感。晚上做完几篇阅读实在熬不住了，就又拿出本本堕落，却没什么心情干其他的。想起最近听三儿的歌有点审美疲劳了，就去下了张靓颖的新歌。
内地的制作人还是没能为她找到一条可以突出特色的歌路，不告诉我的话很多歌我肯定不会意识到是她唱的。当然歌是写得不错，但是让二三流的歌手来唱完全够了，甚至可以把她们捧红，靓颖唱，有点杀鸡用牛刀了。
不太喜欢专辑里的快歌。靓颖应该唱比较有霸气和挑战性的歌，小女生的哼哼不适合她。
几首慢歌还不错，比较喜欢的我已经放小艾里了（为此忍痛删了几首三儿的歌）。《想你，午夜零点零一秒》，《这该死的爱》和《如果爱下去》都很舒服。靓颖的表现也几乎无可挑剔。不过还是那句话，大材小用了，感觉这些歌不如让陈琳之类来唱。不过她能够克制住在这种有些“口水”的歌里不像某些人那样炫技是正确的。
无论如何，哪怕这样一张碟再委屈她，对于内地疲软的歌坛肯定是一枚重磅炸弹了。撇开其它，超女对内地娱乐圈的繁荣功不可没。
听靓颖的歌，多半感觉很舒服，是一种欣赏的愉悦。再听三儿的歌，却依然有同她一起窒息的感觉。嗓子是天生的，三儿的声音，总是那么轻易就穿透了我的心，我不得不还是把心中的NO1给了她。
三儿的新专辑会怎样呢？也许，无论是什么歌，有她的声音就够了。
北京的秋天，曾经，总是放肆的灿烂中夹带了让人讨厌的风。今年却全然不同，每天都是Leaded sky，我仿佛又体会到重庆那种浅浅的，却让人很舒服的忧伤。
不想出门，每天蜗居在寝室背单词做题。但寝室毕竟不是家。
好在偶尔还可以喝到排骨汤。其实每天都不是很饿，但忍不住想吃东西。也许是这单调的生活让人颓废吧。可是过了下个星期，我又会开始迎接这单调的代价了。
费米子啊，算符啊，哈密顿量啊，你们要来就来吧。

2006/10/21

越来越懒了

开学以来似乎一直没有开始“正常”的学习生活，有三件事情完全占据了我的时间，让我在短时间内无法亲近数学物理：一件事情关乎政治（包括党课，团支书工作），一件事情是对尚雯婕的花痴，还有一件是英语。每天都两三点钟睡觉，七八点钟起床，每天中午也最多睡一个小时——不过晚饭后常常很困，会在自习教室趴一会儿。却始终没有时间“学习”。上了六次高量，基本没听懂过；概率论已经放下了，考G前两周准备翘课；热统，因为马上有期中考试，暂时不敢掉以轻心；还有一门材料课，本来不用管，不过我没地方抄作业，那老师上课还提问，所以肯定也得时刻敷衍一下了。还好，再过半个月就解放了。

实在不明白小小GRE居然可以将我的专业课时间全部掠夺走。每天想着，先背背单词吧，一背就停不了，六七个小时就过去了。我倒也挺Indulged，因为背单词做选择题实在是太简单的一件事，而自己也不会有堕落的自责。不会的作业，没听懂的课，要统统放到考完G之后——可是考完G之后的生活，哪见得有这么“美好”？以前听很多老师说那些“急功近利”的大学生为了出国放弃专业课我还嗤之以鼻，现在，自己都觉得自己当年太幼稚了。

现在想想，这一路考G的准备，我的英语还真没长进多少——可悲。也许最大的收获就是那五千单词了吧，可为了背单词，我连读英语文章的时间都没有了。写作和口语更不要提，虽然AW中感觉收获到很多，但这收获在两个月后的今天基本已荡然无存。而我总安慰自己，过了这个坎，寒假，下学期，下下学期，我要在没有词汇障碍的条件下遍读英语原著，看完《Growing Pains》，用英语写一些学术性的东西。。。很多事情其实我早几年就可以干了，可是没有一些证明，我以为自己没有那个实力。归根结底，我还是太自卑。

讽刺的是考G没有使我坐立不安日渐憔悴：一方面我为了维护那五千单词在我内存的地位心安理得地暂时放弃了数学物理，另一方面我对三儿的花痴却没有因为考G的紧迫而有所收敛。每次打开电脑时都会说看看邮件就下线，但往往会一头扎进贴吧里或狂看视频——BTW，本周还干了件很疯狂的事。所以开学一个月，虽然我每天都很“忙”，但思想和行动上却很懒。直到现在，我的团支部工作计划还没写。

还欠自己一些文字债。想写写自己的“疯狂举动”，想再写一篇花痴三儿的东西，想理智分析自己这个月的混乱，想写写这学期碰到的一系列有意思的老师（虽然我听课并不认真）。。。。。。也不是挤不出时间，但每每打开电脑，都被驱使着不干正事。而我知道自己一开写，又注定停不下来了。国庆写的几篇东西，篇篇三千以上，不知道自己为什么话这么多。

不过最近想了很多东西，有一些事情明朗起来。我开始有勇气面对真正的自己，未来的路，也有了一定的可行性分析。遗憾得多了，人也开始麻木了。也许有些东西本来就是不可逃避的，三儿说过的：“要勇敢！”

九月的北京天气不错，我为了马拉松和体育考试常去跑步。这几天天气骤降，我换掉席子，马上就用上了最厚的被子。估计没什么欲望锻炼了，人正在迅速的发胖。还是想要减肥，想要向三儿学习。

差不多了，积累在心里的想说的，也只有以后再说了。
半个月以后要真正的勤快起来。
2006/10/15

还是党课作业

读书笔记三则

一，《共产党宣言》

之前读过一些马克思哲学的著作。马克思的哲学观点是唯物的，辩证的，没有纷繁错综的幻想，没有能够引起人心激动的东西，一切都很朴素，平淡，却很符合我们理科学生求真务实的作风。而《共产党宣言》，却让我看到一个激进的，革命的马克思。我不好评价整个《宣言》的观点和内容，只能把所学所获归纳一下，看看自己对马克思的政治经济理论到底了解到了什么程度。

按照作者的话，《共产党宣言》是“共产党人向全世界公开说明自己的观点，自己的目的，自己的意图并拿党自己的宣言来反驳关于共产主义幽灵的神话。”全文首先以历史的眼光解释了资产者和无产者的产生，接着阐明了共产者的含义，然后历数和批判了共产党产生之前的一些不适应时代发展的所谓“社会主义”，最后表明态度，号召“全世界无产者，联合起来。”也许是文体原因，整个《宣言》充满了慷慨的驳斥和口号，气势雄厚有力。

首先是关于资产者和无产者的产生。马克思的独创在于提出了历史是阶级斗争的历史，而资本主义社会的形成使得阶级对立更为简单和明显。资产阶级借助雄厚的资金，土地，人力资源优势创造了巨大的物质财富，这是生产力和人类欲望发展到一定程度的必然。但是，通过按发展的眼光看历史，马克思预言：“（资产阶级社会）现在像一个魔术师一样不能再支配自己用法术呼唤出来的魔鬼了。”由于资产阶级的生产本质在于获取最大利益而非全体人类的物质生活幸福，资本主义创造财富反而产生了“生产过剩瘟疫”，导致了周期性经济危机；同时，现代工业将大量工人们变成了毫无尊严的机器的奴隶，资本家的剥削剥夺了工人们应该享有的他们自己创造的劳动成果，这导致了无产阶级的反抗。

同时，《宣言》也指出了无产阶级联合起来组成政党推翻资产阶级统治的必然性。一方面由于现代工人的地位“并不随着工业的进步而上升，而越来越降到本阶级生存条件一下”；第二也是由于“资产阶级无意创造的工业进步”，使得工人通过结社达到革命联合成为可能。

《宣言》第二部分表达了共产党人的目的，批判了各反动势力对共产党人的指责。共产党的理论是“消灭私有制”，但这并不像资产阶级所曲解的那样是“消灭个性和自由”。马克思指出，资产阶级的所谓“个性”，“自由”是建立在无产阶级的个性和自由被剥夺的前提条件下的，“共产主义并不剥夺任何人占有社会产品的权力，它只剥夺利用这种占有去奴役他人的劳动的权力。”无产主义者一无所有，要“同传统所有制关系实施最彻底的决裂”，建立一个新的“联合体”，“在那里，每个人的自由发展是一切人的自由的发展的条件。”

按我的理解，《宣言》这一部分的实质在于否认了利用资本占有劳动者劳动成果的行为，认为资本作为生产的重要元素，应该为劳动者所使用。隐藏在这个观点之下是“劳动价值论”和“人人平等”的观点：不付出劳动，就得不到相应的价值。工人们和资本家们的收入不是“按劳分配”，而是完全的“按生产要素分配”，且决定权掌握在资本家手中，这在马克思和恩格斯看来是不正义和不合理的。然而，虽然我从心底里比较认同这种观点，发达的资本主义经济却自有一大堆理由来论证这种制度的合理性。另一方面，随着公司制度，股票制度的建立，现代企业名义上有了趋向于“共产主义”的特征：资本借助股票有效流动，普通职工得到了整个企业利益的分红，我一直在想，这是社会趋于共产，资本主义即将灭亡的前兆，还是资本主义本身的改良，是使资本主义制度得以巩固的必要条件？

《宣言》第三部分引用文献批评了几种反动的，曲解的，空想的，保守的所谓“社会主义”。通过他们的反动本质或失败，这些所谓“社会主义”要么没有真正代表无产阶级的利益，而沦为政治斗争的工具，要么沉溺于唯心的幻想，革命性不强。我印象比较深刻的是文章批判那些想要通过小小改良保障社会安宁的人，包括经济学家，博爱主义者，人道主义者，慈善家等等。“他们愿意要现存的社会，而不要那些使这个社会革命化和瓦解的因素。”其实自己以前也一直陶醉于通过一些所谓“博爱”和“善”的召唤改变社会中黑暗和惨淡的部分，厌恶暴力手段革新。但是越来越感觉到历史的发展必然会有牺牲和一些无奈，就如中国任何一个封建的太平盛世，在建立前其集权者都会以法家手段打天下，而后却“独尊儒术”。资本主义大国如美国，他们的崛起和发展也经历了战争的创痛和革命的洗礼——这个话题太大了也太沉重，这里就不讨论了，也许以后还应该多想想。

二，《中国共产党章程》

上第一次党课的时候，老师特别强调《中国共产党党章》里的第一句话：“中国共产党是中国工人阶级的先锋队，同时是中国人民和中华民族的先锋队。”把“工人阶级”置于中国人民和中华民族之前特别强调，而非笼统的说党代表国家，这是让我不解的一个地方。这篇笔记便着重分析一下这句话的含义。

从历史的角度看，中国共产党以马列主义为指导，而马列主义萌芽于资本主义社会，专门研究资本主义社会中工人与资本家这两个阶级间的对立和矛盾。在整个世界范围内，工人阶级显然是无产阶级最大最有力的代表，共产主义思想也是以工人阶级的利益为出发点考虑的。所以，中国共产党在建党之初提出党是“工人阶级的先锋队”是自然而然的事。

但是，在新中国成立后以及三大改造完成后，我国基本上消灭了私有制，所有工厂归于国有，不存在工人和资本家矛盾的问题。这一时期，坚持中国共产党为工人阶级先锋队，大概是由于国家处于百废待兴的建设时期，尤其是工业建设，于是工人便成为这进程中的最活跃因素。中国共产党作为工人阶级的先锋队，则正好发挥出领导带头作用，大力开展实业建设，为国家的繁荣贡献力量。

随着国家发展，改革开放，外来资本和各种意识形态涌入，我国在前进的道路上开始出现一些问题，面临一些选择。国有企业的不景气，私有制经济的繁荣，自由经济思潮的影响，使得很多人对要不要坚持共产主义理想产生了疑问。在这种情况下，强调中国共产党的阶级性也许是更为必要的。因为各种原因，国内还存在着工人阶级和资本家的对立。一味追求经济发展，忘却了中国共产党成立的初衷，工人阶级利益得不到保护，则我国将最终偏离向共产主义迈进的道路，得到解放的工人阶级，将会重新归于受资本家压迫的苦难命运中去。最近频频曝光的外资企业剥削中国工人，拒绝成立工会等事件，已经给我们敲响了警钟。

记得党课老师说过，丢掉了共产党的阶级性，那我们其实就不需要党了，只需要三好学生，劳动模范，只需要所谓的“优秀”分子就好了。我以前不太理解为什么现在还要反复提“阶级性”，现在想想，丢掉从工人阶级利益出发的原则，国家经济建设也许便会在“自由竞争”，“利益最大化”等美丽的理论下向着资本主义经济靠拢。也许这在某一阶段是一条捷径，可以为部分人取得短期的巨大利益。但从长远看，这只会导致社会贫富差距增大，违背我国经济建设的最终目的。

我还有一个小小的疑问：为什么工人阶级是最先进的阶级？在马克思理论中，我得到的印象是：因为工人阶级一无所失，最可能联合起来反抗资本家，改革已经不能适应社会化大生产的生产关系，最具有革命性。可是，仅仅这些东西，我总觉得不够。另外，现代化发展已经使得工业生产所需要的劳动力逐渐由机器取代，即使在社会主义国家应该也是如此，那么社会主义国家下的同样是机器奴役的工人和被资本家剥削的工人有什么本质区别么？是否他们的主观能动性更强，生产积极性更高？想起五六十年代的工人们，个个把自己当作国家的主人，简单的工作也有一种建设国家的豪情，那时候的热情也确实带动了新中国工业的发展。但发展到今天，更快捷更有效率的生产方式注定淘汰了很多低技术含量的工人，他们的利益如何保障呢，先进性又体现在哪里呢？也许继续学习，另谋出路，这期间“工人阶级的先锋队”起到了什么作用？或许有一天，工厂里只见几个人做着技术含量极高的工作，纯粹的体力活全被机器取代。那个时候，工人如何成为一个“阶级”，共产党的性质又如何定义呢？

说了这么多，我的疑惑在于，在这个劳动方式趋于多元化，第三产业更加繁荣的时代，中国共产党在章程中仅突出强调“工人阶级”是否是经得起检验的？


三，《中共中央关于加强党的执政能力建设的决定》

《中共中央关于加强党的执政能力建设的决定》一文，洋洋洒洒近两万字，除了在一开头提出加强执政能力的重要性和紧迫性，回顾了五十五年来党执政的主要经验，接着便从经济，政治，意识形态，社会，和谐，外交，党建等几个方面全面而详细地阐释了中国共产党在以后的工作中在这几个方面需要保持，有待加强或改进的地方。从整体上看，我认为全文既切实体现出了中国共产党代表全中国人民最根本利益的先进性思想，又较为客观和辩证，从实际出发，分析当今形势比较深刻，具体。收获比较大的一点，是文章将中国社会在各个方面的矛盾理顺，并在结论中坚持了对待问题的“改革”，“调和”的原则，没有以偏概全。但读完后也有一些疑问和思考，那便是此文仅仅是提出了一些指导性原则而已，落实到具体问题，结合社会现状，文中描绘的一些措施恐难实行，目标恐不易达到。

下面我将在某些方面挑出自己有体会的地方谈谈感想：

经济：
将共产党驾驭社会市场经济的能力的提高作为提高执政能力的首要目标，无疑是和“以经济建设为中心”相一致的。在这个方面，文章最吸引我的地方是“坚持以人为本，全面协调可持续的科学发展观”。一方面，这提醒了我们中国社会搞经济建设的最终目的，不是追求剩余价值和利益最大化，而是整个社会所有百姓的幸福安康，重视了经济发展中的薄弱环节，如三农问题和欠发达地区的问题；另一方面，通过发展科教文卫体等事业，控制人口和开源节流，努力使中国经济由“粗放型”向“集约型”转轨，这不仅是有远见，为子孙后代谋福利的表现，从全球范围看也是非常有积极意义的。

我比较担心的还是这一系列“看上去很美”的口号下的落实问题。目前中国关注弱势群体的呼声很高，但行动还是很少，一方面也许是由于真正有同情弱者的话语权的人大部分还是被动而保守的，或者就是既得利益者，没有勇气去改革一些东西；另一方面，我一直在思考解决这种问题的根本办法，究竟是改变落后地区的先天条件本身，还是直接让当地人民参与到发达地区已经激烈的竞争中来。前者一劳永逸但工程量浩大，后者则会引起发达地区的竞争的加剧。例如三农问题，我国大部分地区的农产方式无法与产业化农业竞争已经成为事实，但是抛弃旧有农业，提高了效率，广大农民何去何从又成为了令人头痛的社会问题。提高劳动力素质，开发新产业，让他们能够从事高技术含量的工作，也许是个听起来不错的选择——但竞争的残酷也许不可能为一群人或一些产业而等待什么，国家的宏观调控固然可以名义上向弱势倾斜，但是真正有权力和资本做到这一点的人却也许并没有这个想法。

以前听到一种说法，说现在很多大学生毕业后便失业，不是因为人才的供大于求，而是不愿意到真正需要人才的地方接受锻炼。也许归根到底，落后地区的不得发展，还是基于大部分人的目光短浅，不敢去尝试在有生之年看不到成果的东西？

政治：
这一方面的核心是完善民主和法制。谈到了执政党和其他团体的交流合作，在各个层面加强执政透明度，改革完善决策机制，监督和制约机制等等。但我以为文章忽略了比较重要的一点，就是整个国民法制和民主意识的培养和完善。只有高层强调民主，真正的普通人却不知民主为何物，这种现象本身就很滑稽。据我所知道和观察到的，现在的民众对民主的看法并不全面，要么是消极的认为中国还处在集权统治阶段，没有真正的民主，因此不愿意充分发挥自己的能动性，对于自己的民主权益漠不关心甚至滥用；要么是信仰西方的所谓“民主”，强调政治选择的完全“自由”,对国情没有深刻的认识。这似乎也照应着舆论宣传的两个极端——令人不信服的歌颂或者一杆子打死的愤世嫉俗。宣传中国特色的民主意识，客观分析各个阶段所需要的“民主”，让大众信服并积极参与到构建民主社会中去，还有很长一段路要走。

关于法制，我想说的也差不多，国民的法制意识比较淡薄。这一现象的原因除了宣传的不到位（不一定是力度不够，而是没宣传到点子上），我想也和各个基层执法机关效率拖沓或者官僚主义有关——譬如很多人都以为打官司是很麻烦的事，权益被侵害了也不愿去维护。一般人很少有意识的去了解法律知识，法制建设也不可能强迫每个人去读关于法律的专业书籍，如何将纷繁复杂的法律条文转化为一般人能够接受的话语并进行传播，也许是法制建设应该考虑的问题。

意识形态：
我比较认同文章关于理论创新的观点：“增强党的思想理论工作的创造力，说服力，感召力。”和“善于把人民群众的实践经验升华为理论。”前者自上而下，比较实际的指出了马列主义理论如何在群众中的推广——不是强加于人，而要拿出证据，严密论证，让有思考能力的国民从心底里意识到马列主义对于中国发展的指导意义，即使心中并不完全信服，也可以摆脱对于马列主义理论的教条印象，从而对党有清醒的认识，而不是人云亦云，看到一点社会黑暗便不理智的胡乱抨击，怀疑党领导下的一切成果。后者则是让实际经验为理论的更新发展注入活力，完善理论，使它更适于指导中国在社会主义初级阶段的发展。

关于舆论导向，初看到“坚持党管理媒体原则”，“正面宣传为主”心理还是有点不舒服，以为这违背了传媒“客观，求真”的理念。从现实情况出发，我明白这一举措在国民整体素质不高，分析问题不够理智的情况下是维护国内安定统一的必要手段。但是我仍然希望舆论监督不会只是国家机器的一个幌子，即使这种监督不完全向普通群众开放，也至少要担当起向党高层输送一些有价值信息的责任。

公民道德建设我也认为是个很紧迫的问题。文章中提出的要倡导如传统美德，爱国诚信，勤俭自强，敬业奉献，要抵制和反对的如拜金享乐，极端个人，封建残余思想等等都是有利于精神文明建设的，相信大部分百姓心中也保存着这些朴素的道德观念。但我以为我国传媒在宣传这方面反而做得不够。他们大多喜欢比较有轰动效应的新闻，极力挖掘社会阴暗面以追求销量。电视电影制作也日趋商业化和娱乐化，封建帝王，第三者故事充斥荧屏。长此以往，我以为低俗节目对大众精神的腐蚀，其危害甚至要胜过传媒在政治宣传上的不积极。

其余几方面，包括和谐社会，独立自主的外交，党建工作，大体上我没有太多异于文章的想法或感触很深刻之处。

总之，《中共中央关于加强党的执政能力建设的决定》比较全面深刻地指出了中国面临的问题和未来发展方向，对于我们全面认识国情，客观分析形势有一定指导意义。执政党的执政能力建设是我国能否繁荣昌盛的重要因素，期待中国社会在完善了的政府机制下发展更加平稳和顺畅。

自我介绍

党建辅导员布置的作业，要求剖析自我，不用担心“动机不纯，思想纷繁复杂甚至阴暗。”所以我就畅快淋漓地写了这么一篇~~~~~

自我介绍

先回答一下这篇自我介绍要求提及的几个问题：1，虽然终于还是交了入党申请书，从内心里我不觉得自己是一个入党“积极”分子。我的所谓“共产主义理想”并不坚定，许多种价值观和人生观一直纠结在思想里，这点稍后会详细道来。所以我希望在这里把自己定义为“递交了入党申请书的普通群众”。2，选党课的原因有四，一是既然名义上交了申请成了入党积极分子，党课便自然是一门必修课；二是有关中国共产党的知识，我想即使不想入党的青年，既然生在中国，自然有必要了解一下；三是从大一军训时上军事理论课开始，我便意识到清华的与政治沾边的课还是很有意思的，空话套话还是比较少的，应该能够学到真正的东西；四是党课有学分，而我正为自己的全校性选修课学分不够苦恼（上学期选课人品比较差）——当然最后一条是最次要的原因。3，个人觉得自己实在没什么大的特长，小时候乐器和画画都学过，可是手风琴半途而废，现在的自己连五线谱都不识，画画从国画到素描一直学得心不在焉，功力已经全废，而本人的字还巨丑无比，十几年的经历让我意识到自己终究是没有艺术细胞。不过平时想法很多，有时候也会多愁善感，所以常写点东西，自认为文笔还过得去，另外偶尔会有特别的创意在脑海里闪现。由于本人担任班上团支书，平日事情比较多和杂，党支部这边我恐怕做不了什么工作，但以后我会以支书身份积极关心班上的党建工作。其余的，若有用得着的地方而我又做得到的，自然乐意效力。下面，我可以开始冗长的思想汇报了。

我从小做事情比较叫真，或者可以叫钻牛角尖。小学时候的多年爱党爱国主意教育，在我的记忆里还是占据着很大的分量。我出生在重庆，每年去歌乐山烈士陵园扫墓，“1127惨案”中死难的烈士总是勾起我心中的无限敬畏。“红岩精神”，在我的幼小的心里面基本上就是中国共产党的全部——为了后代的幸福不怕牺牲。我固然感激先烈们的革命理想和不屈意志，但心底里还很脆弱和懦弱。回顾过去的时候，更多的是庆幸自己没有生活苦难的年代，不用在生与死，苟活于信仰之间做出那些无奈而艰难的选择。另一方面，我十岁左右的时候中国的社会风气已经比较开放，经济发达带来的一些不良现象也开始涌现，由于我对学校的道德教育“照单全收”，那个时候已经有了点小小的愤世嫉俗之感。喜欢读报纸的社会新闻，喜欢看杂文，喜欢到处批判，爱好谈论“正义”。可以说，十二岁以前，我的人生观就是一个黑白分明非此即彼的状态。

后来经过一些事情，自己个性中的棱角被抹平了好多，也开始明白作为群居动物的人本来就是不可能强求完美的，敏感的神经也稍微粗糙了一些。特别是上了中学以后，学习压力增大，很多事情已经没有时间去思考。与此同时，自己的阅读范围的转变也渐渐逆转了自己儿时的幼稚想法。我开始看到一些事情的多面性和复杂性，明白了很多东西需要宽容。这种转变一方面使我的思维更加全面，思想更加成熟，另一方面，由于我面对复杂问题时总有畏难情绪，我似乎开始抱有一种怀疑主义作风，觉得大部分事情，尤其是涉及到人的群体性行为，个体始终无法做出清新而正确的判断。于是“独善其身”的理念便随着时间慢慢在我的心里扎根下来。我爱好沉溺于散文所创造的一个宽容，慈悲，超脱，思辨的世界，羡慕庄子的潇洒，梭罗的出尘，向往自由独立，天人和一。虽然知道自己也许最终是在人群中度过一生，却以为只要在精神上不受制于外物，内心骄傲，便可不负此生。那时候心中有个不知名的模糊理想，以为就像天上的星星一样高高在上的璀璨，而凡俗的尘世大可不闻不问。

但也许正是内心世界过于完美，每当我不经意又触碰到现实的阴暗，我还是会为此痛苦，这痛苦是基于一种同情和慈善的本能。而我当时以为，消除这些悲哀和不幸，最终靠的是人们自己的进化，靠的是良心和所谓“善”的驱使。于是我常幻想可以凭借志愿者的力量消除贫穷和愚昧，或者以为终有一天，各个国家的元首可以放下戒备的屠刀，世界大同。而我也曾在心里立下誓言，将来，自己应该有责任去传播一些“善”的种子。甚至于我当时高考填了物理系，想的是大不了以后做教师，也许还可以去贫困地区发展教育事业。有时候我甚至认为能够拯救人类的最好方法是宗教，但不是现在世界上存在的宗教的任何一种——因为现存的每种宗教都有自己的缺陷和狭隘。我在心里期待着这么一种宗教的出现，虽然自己也说不出它的纲领，但还是坚持认为它存在，就像物理学家们坚持宇宙会有一个终极的规律一样。

这里顺便提一下我的家庭背景。我爸爸出生在一个工人之家，我家亲戚里不少人也是工人，处在社会经济的较底层；我的父母因为知识而改变了命运，给我创造了一个非常舒适的物质环境，但因为从小就喜欢和哥哥弟弟们一起，我对工人们的生活和思想状况还是有一定了解和兴趣。高中时候，班上一些同学也是从我们省并不发达的地区考过来的，我与他们并无隔阂，反而常感觉和城里那些家境优越的同学有些格格不入。也许正是这种生活环境的潜移默化，我一直很支持“平民精神”而反感“精英情节”。每次听到周围一些同学说出：“其实工人下岗是应该的，要不效率怎么提高”的话，心中都有莫大的难过。

对弱势群体的同情和对自由精神的向往大概构成了我中学阶段所形成的人生观的两大支柱，当时我并没有觉察出它们可能的矛盾，忙于高考的自己以为过了这关一切便可顺其自然一切尽在掌握。但进入大学两年多来，越发觉出了自己的唯心和幼稚，高考前被压抑的迷惘时常发作，没有明确目标和理想的自己，想起家人的期望和自己曾经的激情，总是愧疚难当。

大一刚入学时，被师兄师姐们的“教诲”吓了个半死，除了学习什么事都不敢干，生怕一不小心哪门课就挂了。半学期后忽然觉得受不了：所学不知何用，生活圈子封闭，以前的思考和爱好基本都忽略掉了，而班级缺乏凝聚力，更让人孤独和郁闷。大一下期决定改变，加入了“求是协会”，常与会友们谈论社会问题，以前的想法似乎又复活了。但这次，思想不再是单纯而感性的“善恶美丑”之辨，而有了一些理论基础。协会的原则“读书，实践，争鸣，战斗”，将马克思主义默认为现阶段解决中国问题的真理，总体是不错的，我很高兴看到学校里还是有很多关心社会问题的同仁，而他们渊博的知识和深刻的思想也让我大长见识：我第一次明白中国的社会问题并不仅仅是浮在表面上那些哭泣的孩童或被城管欺负的商贩，而包括改革中可能的决策失误或某些既得利益者的假公济私。大一暑假去西安实践，了解国企工人的生活和思想状况，一路所见所闻，更是收获颇多。

但静下心来冥想，作为一个理科学生，了解了这么多，自己当然算是更深刻的认识了这个社会，可是，我究竟可以做些什么？仕途本非我愿，自己没把握走好这条路，到最终，也许是身为形役的莫大痛苦。“书生报国，应自定取舍，力避纷扰”。行甚于言，还是做好本分工作，以一个科学工作者的姿态，即不违背自我性格，也对得起社会国家。刚好大二课程更紧，团支书工作更忙，班级气氛好转，生活充实而理想。那些折磨人的无关当下的思考，也便又渐渐抛于脑后了。

但迷惘还是没有消散，孤独单纯的学术人生，究竟是不是我真正内心的选择？如果天下兴亡匹夫有责，自己的有些软弱和好静的个性难道就是自己逃避这责任的借口么？我时常感觉自己这样的选择缺了一点什么。甚至从最实际的问题出发，读书和研究的道路，不闻不问一切窗外之事，对于自己的家人似乎也是不负责任的。更何况，我越来越不能肯定自己究竟怎么做，对社会的贡献才是最大。

高中时候我没有申请入党。那个时候我把信仰看得很重。我以为自己入了党，就一定要向自己自幼接受的教育那样，如革命先烈般牺牲出一切，而胆小的我做不到。既然做不到，盲目入党是对理想和对党的双重亵渎。而我现在申请，只是意识到在中国现在的环境下，对共产党员的要求和过去不太一样。不知道是听谁说的，党只是一个符号，容纳的是智慧的有社会责任感的人，愿意为国家发展做出一些贡献，当然包括一些牺牲，但不是绝对的牺牲。过去的自己想要保持住一些清高，不愿意做违背“潇洒”原则的事，却也因此无所作为。那么相比起“不作为”的无功无过，我终于还是决定要尝试一下与社会积极互动的感觉。我知道自己终究还是一个不安份的人，放不下一些事情。以后的路，也许有挫折，有遗憾，但是应该不会后悔。

一直很喜欢这么一句话：“十年之后，我会后悔自己干过的事，也会后悔自己没有干过的事，但后者将远多于前者。”

先写这么多。我自己也明白自己思想不坚定，有一大堆唯心的想法，性格上也比较懦弱。参加党课学习，也是想使自己更加成熟一些，对社会的认识更加清醒一些。希望党组织在以后的工作中慢慢考察我，监督我，锻炼我。

班级工作随想

这篇文章是辅导员让写的~~~~~~~~

班级工作随想：

大一刚进校的时候，班委位置被几个党员抢先占领了。我自得其乐，心想无官一身轻，正该好好学习。军训结束，41唯一的女生党员转系了，班上还缺一个学习委员，她向辅导员推荐了我——大概是觉得俺在军训中表现比较老实吧。我当时很不原意，因为心里认定我的学习肯定是基科四最菜的，管别人学习岂不滑稽。但班长同志说学习委员就是一挂名，我的工作主要是负责女生这边信息联络等等。我想自己一大把年纪，一定要这么扭扭捏捏回绝人家也不好，就答应下来了，但心里并没有把这个“官”当回事。

现在回忆起来，基科四大一的涣散，主要还是刚进校时被别人“吓”出来的。所有人都说要好好学习否则挂科，所有人郁闷是家常便饭，所有人都说在学生会做事会把自己的学习时间耗进去，所有人都说加入社团除了多认识几个人没有其他好处，所有人都说大学生独来独往是正常的，但是没有一个人告诉我们其实大学的班级还是可以搞得有声有色，大学同学和中学同学一样可以成为生命中宝贵的财富。

我当了基科41一年的学习委员，除了收收作业，联系助教，基本没有干什么和学习有关的事。也许大一的学习性质本来就不关学习委员什么事吧。其余时间，我负责向班上女生传达信息。班长团支书们要搞什么活动，我负责宣传，但是并不卖力。因为即使我心里也没有把那些活动很正经地当回事——说活动不好是假的：“魅力家乡”，“我的故事听我的”，八大处春游，男女生节联欢，这些节目我参加了觉得很有趣，也感觉到班长团支书们的辛苦，但是每每想到没做完的作业，没听懂的课，心里又莫名紧张。中学时代从来便习惯了一切学习内容清清楚楚记在脑子里，进了大学，什么都想学，却发现好似什么都学不下去。

偶尔也会感到不正常。孤独地在自习室看完一下午书，猛然想起这几天和同学的交谈不超过三句话。想起远方的他们和她们，我总以为那样的归属感，那样的快乐我是再也享受不到了。高中时有个老师告诉我们, 人活着的意义在于“The feel to be needed by other people”，而我当时被困在学校这座孤岛里，不愿出去，也看不到努力的意义，似乎有一种被世界抛弃的感觉。打电话给家人和朋友，也不愿透露自己的寂寞，以为这寂寞是正常的，以为坚强的人注定是要忍受寂寞的。

大一快结束了。作为班委，被拉去参加团里的甲团评估答辩会。其它班级都在自豪地介绍集体活动，学习情况，轮到我班团支书，他阴沉着脸，讲了一个关于自己在基科四工作的故事。那个时候我还是平静地想：当班委真是不容易，尤其是还有一点有所作为理想的班委，眼睁睁看着理想破灭，还为此郁闷，这又是何苦，不如得过且过算了吧——不过真的很奇怪其它班的气氛是怎么营造起来的。

大一期末，班上转走了几个中坚力量。要改选了，TW，JX等纷纷出山，表达为班级服务的意愿，还有几个自告奋勇的同学，我还不能把名字和相貌对上号——惭愧啊惭愧。新一届班委产生了，我有点失落又有点庆幸，心想下学期恐怕更清静了。没想到最后还是没逃掉——说女生班委太少了，要我当团支书。我说团里的事情太官僚了，真的很不喜欢啊，JX说没事就先挂个名，有事情他做就行了。我想自己这么大把年纪了，人家推荐你是看得起你，拽什么拽，心一横说好吧我当。懵懵懂懂就上了贼船，现在还没有下来。

大二的前半学期，依然漫不经心，工作效率较拖沓，对团委安排的工作任务也牢骚满腹。倒是JX同学比较认真负责，什么活都是他负责男生，我负责女生，而且做得比我更要服服帖帖——那可不是一个数量级的啊。慢慢的心里有点小愧疚。也开始主动承担起写官样文章的任务了。大二上前半期，自己唯一做的两件事情是中秋节包饺子的组织工作和男生节给男生们买礼物。班级面貌，除了那两次活动带来的小小热闹外，似乎也没什么转变。

到了半期考试之后，班委工作积极性突然受到一次重大创伤——史称“凤凰岭事件”。原本想高高兴兴补过一次男生节，没想到男生们非但没有“天下云集响应”，女生竟然也一个没有现身！记得出游前一天ZYL很激动的在寝室和我理论，我无奈的说已经尽力了，女生们都有事情我也很忙其实明天吃的东西都买好了但我总不能一个人去吧，心里有些无奈，失望，但还是没有被激情点燃的不满和愤怒。虽然我至今不理解“男女搭配”的道理，但也没有充分证据说明一个女生就不可以和一堆男生去爬山。后来班委会时TW老大很生气，提到了班委的诚信问题，虽然后果不严重，我终于觉得自己有点过分了。

然后JX开始和我讨论主题团日的事，创意完全是他的。为了保证人数，团日前一周我们拿着鸡毛当令箭强制同学们必须参加，并且做足了宣传工作。团日前一天，JX还有些沮丧地告诉我说貌似男生积极性没有期望的高，要是这次再失败就真的没什么信心了。我听了没什么想法，只是想不要又产生一个HY吧。当然团日工作我是要全力负责的，于是熬夜到快四五点出好了题目，又帮忙布置活动场地。后面的结果不说了，来了不少人，大家积极性也很高，玩得很开心，我也发现原来同学们都是很有创意很活泼的，只是老被莫名其妙压抑而已。那天晚上自己也很兴奋，后来还去小腐败了一下。记得当时JX说了句话：“班委工作一搞起来，就静不下心学习了。”我是深有同感，因为当时脑子里也完全被晚上的精彩充满了。想起高中时的自己，每年兴奋地排练英语剧为了元旦时在艺术节上表演，哪怕功课拉下一些也觉得很值得，忽然感觉一切仿若过去，而我同过去一样充实，生命和过去一样充满了张力。

大二上的期中考试惨不忍睹。忙完团日的事情，每天的生活被实验和作业充满，心情有些焦虑和紧张，很害怕挂科的命运向我招手。一月中旬考完最后一门光学，神清气爽，成绩且不去想，突然觉得这是我上大学来感觉最好的一学期。半个月后揭晓成绩，没有奇迹，也没有跌到谷底。我突然有了种自信：大学哪有那么恐怖，下学期还是要继续干活，继续体验被人需要的感觉。

大二下的事情我就不细说了。女生节的感动，系庆晚会的精彩，我参与的只是很小一部份，基科四的回忆却很多很多。

当我在2006物理系甲团答辩会上有些自我陶醉和小小煽情地讲述基科四百姓自己的故事时，想起HY同学去年的爆发，恍若隔世。HY是落寞的，我确是幸运的。

最后一件事情，本着深刻剖析的原则，广泛开展自我批评：

首先，我在当班委的两年里表现还是比较被动的，任何事情都是别人布置下来我做，却没有魄力自己组织一些事情。本来打着做一天和尚撞一天钟的算盘，后来却确实是被班委同仁们的认真和热情所打动，于是才开始有意识发挥主观能动作用——好在不算太晚，终于还是赶上了基科四比较辉煌的年代。我一直以为与人打交道，或者做管理工作是一件很难的事情，因为自己永远无法左右别人的想法，以为大多数时候，我只要自己选择“独善其身”就好了。现在明白，社会工作，只要用心投入，还是会有一定成效的。其实即使没有成果也未必值得沮丧，因为这样的结果或者是方法不对，或者是目标设置错误——总之，人的规律同科学规律一样，是可以在一定程度上把握的。

当然最重要的，在任何时候都不要把自己孤立起来。感觉到被世界抛弃是因为你自己先抛弃的世界，积极投入与社会的互动，才能了解个中滋味，让生活充实而饱满。

另外，我的社会工作能力确实不强，基本上停留为上级打杂的阶段，收费写总结这些东西可能干得很顺手，对班级现状和同学们的内心需要却缺乏洞察力。记得女生节时原先预定去黑山谷，女生们大多数反对，我却只顾很没有技术含量地劝她们参加活动。后来还是LHT很智慧地说服了TW班长，把地点改到了不用过夜的素质拓展基地。若当时女生们看我可怜被我说动了被迫去野山坡，结果应该没有想象的圆满吧。

就说这么多。往后如何改进工作，其实暂时也没有很好的想法。也许只能多听取大家的意见，尽量把自己的事情做好。

三年超女路，尚开一朵鲜

算起来我对超女的了解应该算比较早的。2004年高考结束后在家，某天无意中看到HNWS上正播超女长沙赛区总决赛，当时是魔力组合和Strings待定，然后来了个PK，Strings胜出，接下来回顾魔力的参赛历程，三个女孩子哭得稀里哗啦。接着又看了几分钟我便换台了，因为搞不懂前因后果。再在电视上看到Strings，她们已经在长沙夺冠了，听了她们一首和声，配合很默契，还挺好听。之后又断断续续看了一些海选，看了南京赛区的一场比赛，安又琪活力四射的唱《绿光》，但是声音一点味道都没有。到了2005年超女开始火爆的时候，我才知道安又琪竟然成了全国总冠军，而Strings在和张含韵的PK中不幸落败。第一年的超女应该说是非常青涩的。我看的那几场比赛，选手比赛还有抽签唱歌的环节，唱的全是《歌声与微笑》，《让我们荡起双桨》之类的主流歌曲。舞台上的人台风比较拘谨，大部分就是平时喜欢KTV的上班族，观众也大多喜颜不问声，无怪安又琪这样还算和娱乐圈沾点边的模特可以胜出了。

去年的超女，各路神仙纷纷出山，视听享受一下子增强了很多。看超女的时候，我的总体感觉是在用一档比较新颖和优秀的节目娱乐。除了5进3张靓颖和何洁的PK让我有些不舒服之外，大多数时候，这个舞台是精彩而充满了快乐的。最后的五强，谁当冠军我都觉得名至实归——事实上，这各有特色的五个人几乎代表了去年超女的所有风格，少了谁都会少了一大亮点。我个人比较倾向于张靓颖和李宇春：前者是用来听的，后者是用来看的。前者是磨难锻造出的奇葩，后者是对于女性审美价值中男性霸权的反叛和颠覆。对于PK时的煽情，我倒还有点不以为然。那些爱唱歌的女孩子，其实何必把一个比赛的名次看得这么重要。离开之后，发展的前途依然那么广阔。如果一心想进入娱乐圈这趟浑水，超女带给她们的，只是一个巨大的机会馅饼而已，就算没有分到最大的份额，依然是有百利而无一害。HNWS在搞娱乐节目的方面上确实太聪明了。当外界的黑幕，炒作，低俗等等评语纷至沓来的时候，我总以为这是国民“枪打出头鸟”的劣根性体现，反而更增了对超女的肯定和喜欢。我想超女的最大贡献，也许便是刺激疲软的内地歌坛了，观众自己选出来的明星，一定会是有市场的。如今，超女依然为人诟病，讽刺的却是同类选秀节目的大行其道，无论是央视的“梦想中国”，上海的“好男儿”，“我形我秀”。可惜，没有一档节目可以和超女同日而语。我现在回味起去年夏天在家那一个月，最温情的时刻，也许就是和妈妈一起看超女的周末的晚上了。但那个时候，我总是看完节目便满足地睡去，不会投票，不会八卦与花痴。谁是冠军，谁和谁关系不好，谁之前是做什么的，对我来说，真的无关紧要。

2006年的超级女声又轰轰烈烈拉开帷幕了。6月份在家的时候看了一场杭州决赛和成都10进7。郝菲儿的出局和Reborn的夺冠让我大跌眼镜。而在“超女之城”成都，前十强里也再也见不到能和ZLY，LYC匹敌的选手了。我的淡淡的欣赏也只给了彭春霞，小小的喜欢给了蔡莹莹。回到学校复习GRE，上网时只随便看看超女的名字和长相，整整近两个月，我对热闹的赛事不闻不问，我以为，2006的超女注定不能再给我惊喜了。
第一次看到尚雯婕的名字是在蔡莹莹的采访里，她提到自己欣赏尚雯婕的法语歌。后来广州三强出炉她是亚军，我有点懵，这家伙到底是哪个赛区的?然后隐隐约约知道了她的复旦背景。觉得她名字挺好听，但看了照片，其貌不扬，我也便把她淡忘了。
然后，就是在考试前照例的颓废中，我无意点开了她《感谢你用心爱我》的视频。虽然那次她的发挥一般，咬字出了点问题，但有穿透力的声音还是吸引了我。我下了彭羚的原唱，听了很多遍，却总觉得少了点什么。
机考完后的那个晚上，9月1日，我放肆地看完几部电影于已经快十点，想起今晚有超女比赛，便打开PPLive调到湖南卫视。Reborn又在那儿大炫舞艺。听了久闻大名的LN唱《谁》，发现她气息很乱，高音部分完全上不去。接下来雯婕便出场了，一曲《Speak softly love》。我素来少听英文歌，所以这首也没认真听，但比赛后的点评吸引了我。海泉问她后面一个令人期待的转调为什么没出现，她有些羞涩地说自己音乐基础不好，不知道什么是#4，憨厚的表情，诚实的回答让我对她顿生兴趣。我以为她比LN唱得好，但结果是她待定。同时待定的是Reborn和许飞。主持人说评委和选手各可以“解救”一人，我想也许许飞有实力，但Reborn总是逊色于尚雯婕的吧。没想到Reborn被评委保送了。然后是选手解救，我想尚和许飞至少该是不分伯仲的，但2：5的结果让我觉得莫名其妙，尤其是LLY那句“于公于私于情于理”——我当时还没有想到LLY有芝麻们批判的那么多心机，只是觉得单从唱歌来讲，我看不出尚雯婕哪里不如许飞。然后，尚雯婕要上PK台了，对手是唐笑。尚呆呆地说了一通感谢乐队老师的话，估计是觉得自己要走了，但《如果没有你》唱得还行；在杭州看过唐笑得歌舞剧表演，知道她的舞姿强于唱歌，PK时她发挥尤其混乱，居然唱一句吸一口气。我在心里判定雯婕胜出，虽然我从来就摸不准大众评委的趋势——但这次我没有失望。票数大部分流向雯婕，而且大众评审们总是主动和她握手，拥抱，表达着心底的敬意。那场PK，我突然有了荡气回肠的爽快感觉。
于是便开始关注尚雯婕。当时是在贴吧看到芝麻们的抗议，不满，同时要求大家联合起来投票的宣言。我从心底里同情和喜欢三儿，但想到她的低票数，以为下一场，至多再下一场，她的离开也许是无奈而必然的。而一向“理智”的自己，照例不会投票，只是很不厚道地下了一堆她在广州比赛时的经典曲目，夜深人静时候静静地听。
8进6的比赛开始时候，我有点小小的伤感，心想也许三儿真的要走了。她唱的《丝路》是一首我不太喜欢的歌，一曲终了，我不好评价她唱得怎样，而LLY的表现明显是花哨而饱满的。出乎意料，评委一致将票投给了三儿——那个时候我对三儿的歌还没有到真正爱不释手的程度，现在细品《丝路》，才明白这个版本其实是很不错的。后来短信排名公布，三儿居然排到了第二。也就是那个时候我突然意识到了那群芝麻的力量，同时意识到了HNWS果然对选手人气是有忌惮的。芝麻们显然是尝到了甜头，此后贴吧里拉票的声音此起彼伏，一场场比赛下来，尚雯婕发挥越来越好，一路绿灯。即使如此，每次比赛前总会有人爆料，说三儿的票数如何危险，说一旦三儿人气不再TY将不再对她有所照顾，说芝麻们不能让三儿委屈。直到了929的总决赛，尚雯婕以520万票的纪录战胜了自以为东方不败的TVV，芝麻们才终于放下了悬着的心。这真应验了8进6时宣传片中的那句话：“峰回路转，别有洞天。”
三儿的夺冠果然引起巨大的争议，但知道芝麻是如何辛苦的我起码绝对不会相信票数有假的传闻，事实上，为了表达对尚雯婕的尊敬和喜爱，我也象征性地投了15票，相信有更多人和我一样——事实证明，没有芝麻们的谨慎，不懈怠地投票，有整个四川人民做后台的TVV想要超过她30万票也并非不可能。
我一直不太能理解芝麻的彪悍。芝麻不是玉米，不是雪梨，不是狂热追星的小孩子。尚雯婕也许是能够给大多数人带来共鸣的：那么平凡的相貌，但是有不甘平淡的心和不屈不饶的精神，淡定不做作，有些时候甚至有些呆，但说话做事从来那么真诚，却又滴水不漏。可是大多数人却已经不满于像欣赏张靓颖那样默默支持她，而不顾一切的想要保护这个呆呆的木讷的三儿，甚至放下清高的身段，狂热地进行着他们曾经也许不屑的传销性质的拉票活动，这会是为什么？后来一个同学告诉我说：也许是因为，张靓颖再怎么能打动人，再怎么受打压，总体来看她还是强势的。她若拿不了冠军，别人还是会承认她的实力，还是有很好的发展机会。而没有音乐背景的三儿，除了能听懂她心灵音乐的芝麻，也许什么都没有。既然并不适合乌烟瘴气环境的她选择了复杂的娱乐圈，芝麻们愿意使她圆梦的道路走得更轻松，哪怕这个梦最后破灭，也希望三儿体会到的是遗憾而非连尝试都没有的后悔。在那些狂爱尚雯婕的人看来，尚雯婕也是在帮他们自己圆梦。也许有人说他们是不理智的。是的，即使是我看来，投票可以，拉票却真的不符合游戏规则和比赛初衷。但是，我以为自己可以理解那些疯狂的芝麻们：尚雯婕是他们的寄托，让他们可以释放久违的激动和激情。既然许多梦想注定要破灭，那么万众一心，是否可以保留住至少一次疯狂？
我不得不承认，三儿其实并非超女道路走得最艰辛的一个。毕竟她很幸运地走到了最后。那些因为各种原因有实力却未能进十强的如张亚飞，胡灵，郝菲尔，如果她们统统留下，也许我也会像去年一样，谁得冠军其实都无所谓。但是，当最终超女的舞台上剩下的是那十个人，我想，尚雯婕的夺冠，既是名至实归，也是一个最美的，最没有遗憾的童话。
我知道自己不懂音乐。但是我听TVV的《死了都要爱》，听不出信乐团原唱那种撕心裂肺的在绝望中爆发的情感，只知道她把那个高音飚上去了；听《青藏高原》，我看不到李娜曾经展现给我的辽阔空灵的境界，只知道TVV很专业；LLY的《追梦人》，《你的样子》，我听到的不是沧桑过后的大彻大悟有些失落有些淡然的回望，而只是她自己所谓的“率真，帅气”。其实即使是三儿的歌，在比赛中每一次她唱出来，我也并没有立即觉得震撼。也许是因为我每次看她比赛，都不再抱着一种单纯的欣赏心理，而总是为她紧张，不敢去听。但是，每次比赛完后我将她的歌下到我的小艾里，万籁俱静的时候，听着《花火》，《爱》，《火柴天堂》，我想起三儿，想起一些过去，想起一些被压抑的理想和遗失的美好，我会流泪。
929的夜晚无疑是属于三儿的。一开始，听说了复杂的赛制，我还在担心主办方会力保TVV。但是我多虑了。到了那个时候，当专业评委，场外观众，大众评委一致作出了他们心灵的选择，三儿赢得的不仅是一个冠军的头衔，更是多重的成功。当她以5：0绝对优势战胜LLY时，她成功了。一个不起眼的柴火妞赢了霸气十足有王者风范的广州赛区分冠军；当三儿和TVV，LLY正面交锋，而专业评审决出在第二轮比赛时表现最好的是尚雯婕而非TVV时，她成功了，她终于——至少是在某一方面——结果了这个在业余赛场上欺负小孩子的专业女王的不败神话；当三儿如一个害羞的小女生微笑着轻松唱完《忽然之间》，以23：8的大差距PK战胜TVV时，PK台上一向春风得意的她不过是再次证明了自己在观众心目中的分量；当三儿似乎是有些不情愿地开始演唱《卡门》，片刻却神采奕奕，用优美的法语，完美的颤音和TX的舞姿成就了一幕经典，她更是摆脱了为了比赛不得不转向的中文怨妇歌的风格，释放了一个更有魅力的自己。
总决赛中另外的三幕戏无疑也是芝麻们津津乐道的。一是三儿还没唱完《花火》最后的反复被LX突兀地打断，但她却镇定地收尾；一是在某人的歌迷上演出一幕无聊的闹剧后，三儿看完“特别歌迷”的VCR，冷静而本色地打乱了LX的煽情安排；一是最后三儿法语老师的出现，那时候三儿眼睛里的光亮，面对老师又惊又喜又有些小小畏惧，那表情简直就是个再平常不过的大学生。一句“我老师不太赞成我去搞这些歪门邪道的东西”，估计会让无数人狂倒，让主办方汗上半分钟吧。那个时候，看着一旁有些失落的TVV，我突然有点可怜她。
再废话几句：尚雯婕的气质，我不能说是最好的，但在超女中绝对是独一无二的。同为单亲，同样家庭贫困，三儿却考上了更好的学校，并且从不同那些动辄哭得稀里哗啦的超女们一样拿家庭背景炒作，一句“父母和个人成就没有太大关系”，朴实中却包蕴了多少智慧和隐忍。身处逆境而不觉自己可怜，将一切苦难拂去而心存感激，我一向以为那才是真正的坚强。三儿很淡定，但其实很倔强。唯一一次有点小落泪，是在十强入围赛上，开始的她多么自信而奔放，却每每被评委忽略，最后，无奈而心酸地说：“我没想到会是这样”。可是最后清唱的《爱》，依然打动人心，心理素质和某些人形成鲜明对比。写到这里我发现自己有些不厚道，没必要为了三儿那么偏激地否定一切假想敌，况且三儿的缺点肯定也是一大把的。但是，我愿意无条件接受一切责难，换取这一次偏激的爽快。

花痴了一个多月。当三儿终于拿到冠军，2006年超级女声画上句点，我和广大芝麻一样，有那么一些淡淡的失落，还有一些担心，各个方面都有一些担心。真正的娱乐圈，应是充满了比一个比赛更多的磨难，辛苦，无奈和险阻。当三儿在专业的培训下终于学会了转调或配合节奏，她的有技巧的歌还让我们的感情澎湃起来么？当三儿不再是尚呆呆，却可以很讨巧地对付记者，她还能说出：“（我来成都参赛），因为我在杭州被淘汰了。。。”这样的冷笑话么？另一方面，芝麻的狂热会让三儿有压力和迷惘么？TVV和三儿PK的时候，有那么多大众评审投了她的票要求抱一下她——说实话很多时候我也好想抱她一下——可是，一心只想着唱歌的三儿真的喜欢这种被人当作明星追捧的生活么？我不知道为什么她从来不愿意很放肆地表达对芝麻的感谢，也许是受宠若惊，也许是真的“呆”，也许是不愿意那么做作，我宁愿这样欣赏她的“冷”，至少知道她和我们是平等的，也不愿看到她的改变，貌似热情却说出一堆敷衍的话。
同时，尚雯婕的出现开始让我重新思考起对超级女声的印象。曾经以为的不错的节目，不错的选手，在三儿的出现后，似乎有了那么些黯淡。也许没有门槛的超级女声是三儿这样有梦想有潜力但背景稍欠的人的最好的舞台，三的胜利也表现了超女最终还是回归草根精神和平民娱乐的。但我实在不忍心让这样纯粹的选手遭遇那些流言，黑幕，和口水攻击。呵呵，我真的没把她当成歌手，只是一个神交中的朋友。
回顾了一下三儿的视频，听她的英文歌和法文歌，其实突然又觉得自己多虑了。想想《卡门》的惊艳，想想8进6时那段让人尖叫的小小的独舞，尚雯婕的杀手锏不止中文的苦情歌而已吧。至于其他的，待人接物，为人处事，三儿是个明白人，一切还是顺其自然的好。

后记：929之后自己一直比较激动，堕落得这两天只看了少量英语。写完这篇东西好多了，希望生活尽快恢复正轨吧。
2006/10/1

我究竟是怎么想的

11点多才从男生寝室开完班委会回来，又有一大堆工作要做，一大堆计划和策划要写。这是大三开学的第一个星期日，比较荒废。因为昨天睡得晚，早上九点才到自习室背单词。中午睡了很久，下午看材料书，很迷惘，涉及晶体结构的东西太多太杂，和化学无关，倒是迫使我努力回想荒废已久的立体几何，然后对枫姐的愧疚油然而生。7点左右上党课，老师又拖堂，讲了一大堆课程要求，威胁我们好好学习。上完课直奔男生寝室开班委会。好在现在天气还好，晚上也不熄灯。要是冬天这么晚回来，看着漆黑的寝室，心里的凄凉又会滋长了吧。

其实回重庆后到现在心情一直很乱。回家第二天爸爸便开始游说我入党，讲了一大堆世俗的缘由，我却跟本无从反驳，只是很委屈。我当然知道他是为我好。在很多方面，我一直很佩服他，上大学后也一直想要学会他那种曾经敢于挑战和改变的闯劲，让身边的人生活得更好。但也许是一直习惯了面对信仰的清高姿态，在入党的问题上，我始终想要免于流俗。我对共产党并无不满，相反，我相信它的存在和壮大是有道理的，身边的党员们，枫姐，晓薇，大学班上的同学们，也真的算是深得人心了。而我一直排斥入党的理由无非是一个有些悖论的固执的想法：如果我信仰它，我一定会死而无憾地捍卫它，可惜我没有信心做到。我想要保持独立的思想，哪怕没有确定的依靠，也不随便投奔一个召唤却如饮鸩止渴。更何况，确实有一些人怀着实际考虑而非信仰入党，在我看来那是对自己和共产党的双重亵渎。后来又和爸爸谈了谈自己的专业方向问题，他说他有点反悔当初让我选了物理，如果真的就学了某个好找工作的工科专业，也许我不会那么辛苦，也许马上就可以衣食无忧了，另外我也慢慢大了，除了学习还要考虑生活之类的。我倒并不觉得理科很辛苦，其实学工科也许更加迷惘——选修了几门课，感觉那边学习要么很表面，要么是疲倦而无所得——虽然我却也一直顾虑着自己以后会找不到工作。由于当时情绪不太好，和爸爸的谈话不欢而散，但静下心来又后悔和愧疚。我总是以为自己可以做一个苦行者，以后找不到工作又嫁不出去，待在学校里教书研究就很好了。但事实是我一直生活在一个父母创造的优越环境里，无法切身体会生存的艰难。即使自己生活落魄而不足惜，家里人的养育之恩却是一定要报答的，我必须让他们生活得比现在好。而如果这一切美好的理想和欲求都因自己的不思变而成为一纸空谈，那是我的失败。

再和爸爸见面的时候他做了一些让步，说专业的事情他也不了解，我喜欢就学下去吧，想读研究生也可以，想出国他也可以支持，现在学理科也不错，实在不行了，他还可以资助我创业。而我却只想哭。我觉得我很不孝顺和不懂事，但还是很倔强的没有说些让他高兴和安心的话来。然后我在心里默默地想，回去了一定要想出一条路来，半年，一年，下次他再见到我，我应该要让他们看到一个未来。

一个多月前，我看到身边的人一个个入党，还在感叹着“微斯人，吾谁与归”；回到北京，我却真的开始有些动摇了。那天晚上和辅导员聊了很久，我很肆无忌惮地说出了自己的困惑，而他的解释，很大程度了打消了我的顾虑和矛盾。一个意思是，承认党里有很多不合格分子，怀着这样或那样的动机为自己的实际利益考虑，而非有益于大众，却正因为如此，有社会责任感的人更应该入党，把不好的现象消灭掉；另一个意思是，从现实考虑，中国目前存在的问题是不得已的，但无论从个人和国家的发展，共产党终究是唯一的出路。这后一个意思促进了我的决定：我知道自己的心里一直预留了两条路，一条通向孤独的独善和理想的生活，一条通向轰轰烈烈的现实和与社会的互动；最近一年的生活，从决定还是学物理到忙于考G，似乎自己是准备走上第一条路了。我却还是心虚，不甘心就这样，也不知道自己的智商还能支持我走多久，想到曾经的豪言，恍然若失。于是我终于决定向另一个声音妥协，也许遗憾，但应该不会后悔。十年以后，我后悔没干过的事肯定多于后悔干过的事。

对党员的要求，除了一系列的拥护我还不习惯，大体上讲属于美德范畴，我是乐于服从的——其实即使是XX功，部分教导人们行善的条款都是可以借鉴的。也庆幸自己是在清华。学校的党建，总体上看还是有水平。像今天听了第一次党课，谈到国家最需要的地方：国防，卫星发射基地，石油工业，近几十年来，却很少有毕业生问津，那些享受了国家良好待遇的最高学府的毕业生，出国的出国，去发达地区找赚钱的赚钱，那个无比激动的演讲者痛心疾首——“这是清华的悲哀”。我虽然没有像过去那样会热血沸腾，却仍然有了一种久违的“与我心有戚戚焉”之感。但反观整个报告厅，做作业，打瞌睡的甚多。我对自己的要求是行动方面尽量做好，思想方面，认真学一门理论也不是坏事，接受不接受，就看自己了，谁也没法强迫。

说了这么多，其实入党申请书还没交呢，今天辅导员还很关心地催了我一下。自己的妥协第一个告诉了耗子，它果然表示了不屑。我想这没什么可解释的。也许我骨子里还是有野心的，还是不安分喜欢给自己揽事的，只是我终于顺从了那股以为不好的欲望罢了。或者，曾经的自己已经真的无法满足自己的愿望了，现在我可以是任何人。

只是最近老是无缘无故流泪。以后我若竟然结婚了，心中的不安和绝望也不过如此吧。

这学期要做Seminar了，DWH人是很好，不过估计没什么功夫管我。他还是鼓励我去听听其他课题的组会，多找找自己兴趣所在什么的。我现在的想法是做材料，可进可退，和妈妈交流了一下，我说说不定以后自己还和她是一个行当的。材料还是蛮有意思，现在开始补一些化学了，其实很后悔高中时候太懒，没有多探索点东西。现在大三了，才发现还有好多东西想学。

最近真是疯狂迷恋上SWJ了。前天的5进4比赛，看到她票数居然彪到了第一，感觉这个世界真是充满了奇迹。感动于她的努力和广大芝麻的真诚，昨天我投出了自己处女票。今天查话费有点肉痛，但权当是自己给PHD打了个长途吧。

写了这么多，心理舒畅些了。还有好多事情要做，明天起要打起精神了。
2006/9/24

机考后的颓废生活

9月2日，下飞机的一瞬确实感受到了旱灾的威力，可惜两天以后这威力便偃旗息鼓了。
第一个星期实在是什么也干不进去，每天睡觉，看电影，去网上看关于超女的八卦，听三儿的心灵音乐。每天都吃得很撑，悲哀自己居然会有点怕辣了。

大概第五天的时候开始反省，于是做了一点点类反题目，只是一点点。回去的第一个星期四去西师看了Venus，星期五去西南医院看了李铮老师。

星期五晚上的超女8进6，看到三儿票数位于第二的一刹那，荡气回肠。

回家后的第二周开始大范围做内反题和填空题。背回来的一堆书，至少有部分还是没有白拿。
亲戚们的请客，吃到肚子痛并快乐着。决定荒唐过这几天，真的开始be an stoic，下定减肥的决心。

因为太过迷恋三儿，不顾一切搜寻她的消息，日货笔记本染上病毒。

9月15日，为期13天的“暑假”结束。到北京是4：30，因为各处堵车，到寝室已是6点多。重装了系统，洗了澡，便开始用连OFFICE都没来得及装的本本看超女6进5，依然如痴如醉。三儿的保送让我欣慰。

9月16日，上午做题，下午陪学妹逛清华，采购东西，晚上和班长及辅导员讨论工作至12点。

9月17日，上午背单词，中午巴蜀清华人聚会，晚上被TW拉去与六字班新生座谈。

明天开始上课，似乎是很不在状态。

复习AW的日子

这篇东西，只是从对自己从新东方上完课至9月1日机考完毕的生活做一个简单的回顾。

刚开始一直觉得25天的时间实在是太短，复习AW——从自己对题目的理解分析熟悉到语言的润色——远远不够。在8月5日之前，我写过将近10篇的ISSUE和约30篇Argue（论证部分），上完新东方，却发现大部分东西不合章法，层次不清晰，开头结尾不规范，论据不典型，甚至连修改都无从下手——可以说是报废了。而复习AW最重要的部分——现在看来是写提纲——竟然还没有开始。于是每天八点前强迫自己起床，吃完早饭第一件事是打开电脑限时写一套作文。之前一直没有限时，一个句子往往改了又改，力求“完美”，结果写一篇像样的东西要花上四五个小时。限时作文后，题目熟悉的可以比较顺畅地写下去，某些题目却完全无从下手，眼看着时间白白浪费，然后又自责又恐惧又后怕——怕这就是考试的状态。前十天的限时作文攒着暂时没有修改，其余时间就写提纲。PHD比我早半个多月开始写，每天平均5篇Issue和Argument提纲。我笨鸟还后飞，只好Double一下，因此感觉极为绝望。写Issue提纲用的时间往往比写完整作文还多，想观点，搜集例子，有时候一篇提纲就400多字。快乐的是对一个问题的看法丰富而完善起来，洋洋洒洒，笔下生风的愉悦倒是相通的，无论是英文还是中文。痛苦的是应试的本质总促使我不能在一个题目甚或一类题目上逗留太久，否则当天的产量便无法完成。总是恋恋不舍地离开一个哲学题目，满腹怨气地面对一个行为学题目，或者心情激动地结束一个教育类题目，大脑一片空白盯着一个政治题目。如此再三，约莫有十天左右的时间，我对AW的兴趣达到高潮，每天工作十几小时而不疲惫，只可叹眼睛受罪。

复习阶段约莫过半之后，我的厌倦情绪开始滋长。一方面提纲产量未见大跃进，不过80/240左右，恐考前无法全部熟悉；一方面我开始发现自己的思维定型：写科学技术无非benefits+byproducts+attitude, 写理性感性无非both are important,写个人与集体，兴趣与争议，改革和传统无非举出Thoreau, Einstein, Newton, and so forth。我发现自己无法再从准备作文中找到被强迫思考一些问题带来的满足，所作无非尽可能保存起那些思维框架，作为制造作文的材料；再一方面，我回顾之前的若干篇限时作文，感到相当沮丧：字数不够，文字拙劣，拼写错误多得叹为观止。再继续这样写下去，考试时也无非是400来字的三流货。做了大量工作却无法在最后展示出来，这种亏我也吃了不少了，这次，实在应该聪明一点。

再写限时作文的时候，我开始注意挑选写过提纲的题目，因为这才算是真正的考试模拟。用模考软件特别注意了字数，主要的三段论证每段保证占满整个答题框，一般便能写到五六百字。之前的作文惨不忍睹，我连修改的勇气都没有了，最后比较满意的“成品”不过十篇左右。也不再性价比很低地每个题目认真写独立的提纲了，一类题目就在书上唰唰唰写上几个主题句搭的架子，然后细写高频题目的提纲——机经真是个有用的东西。不过有一个问题我直到考试时也没能解决掉，那便是猛打字造成的拼写错误。为了保证字数，检查几乎是不可能的，况且检查也检查不出什么来。写提纲的时间节约很多以后，我浏览了一下《GRE作文电子书》中的典型论据并做了写笔记，此外过了一遍《新东方背诵50篇》，无论对考试有没有用，我希望自己真的还能学到一些东西。

复习的间隙还是会上网看看八卦和LILI的主页。有次看到它谈神6的经典台词，久违汉语的自己忽然又忆及了当年看神雕侠侣的如痴如醉，当天晚上竟全荒废在看小说上了。又有一天晚上，大脑对英语完全排斥，于是开始看电影，看《疯狂的石头》，对重庆的思念油然而生，更是无心恋战。到了最后几天，我考试前的老毛病又犯了——不再想着复习，考试，倒是放松起来，看超女，看韩剧——于是发现了尚雯婕。复习到最后几天，突然又很想早点考完超生算了，哪怕心里还是没底，那些比我复习时间少的人，不也这么过来了么。

最后的考试现在想来真是一片模糊。因为怕堵车，结果又没堵，早去了好久，于是有了充足的时间酝酿紧张。前夜被蚊虫叮咬大概两三点钟才睡，所以也很不清醒。真正见到了Issue题目——虽然两个都很熟悉，一个关于Scandal的自己写过，但写得不好也没认真修改，另一个社会进步类题目较仔细地写过提纲，于是就点了第二个——我当时真的很慌，不知道怎么写开头结尾（我终究还是没有精力去背模版）。于是草草写了开头结尾（巨烂无比），开始写中间部分。这段比较顺利，基本上是把之前的东西Copy上去，速度也很快。字数多起来，时间也还不很紧张，我的慌张也便平息了。写完整个文章还有个一两分钟，终究还是没检查出多少拼写错误（May God bless me!）稍后的Argument题目也很容易，比较顺手的写完了。怀着如释重负的心情填送分学校填了很长时间。回去的路上一直感谢自己的幸运，但还是为自己的心理素质羞愧。

当天下午看了《Leon》，游了泳，晚上看了《死亡诗社》和超女——被尚三儿征服。因为第二天要回家，接受了很多“从重庆逃难回来”的同学的警告。

本文的最后，感谢Fiona同学对我真诚的指导和帮助，感谢Ted偶尔的援手，感谢基科四各位GF的激励和信息，感谢LHT美女与我的并肩战斗。